2H-club

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » 2H-club » Разное » Юмор


Юмор

Сообщений 61 страница 90 из 90

61

Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ":
Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки.
Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. Хорошего вечера!!!!

62

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

63

-  А еще у нас тут такой день был жуткий. Куча пар. Вечноголодные студенты... Моя соседка садится на стул, кладет вещи и тупо засыпает сползая под парту... Я думаю, пусть ребенок поспит. Начинается пара. Всех проверяют по списку. училка(дойдя до ее фамилии): а где настя? Я толкаю настю...Чудо просыпается, на парту, цепляясь за подбородок вываливается голова без туловища и выдает фразу спросонья на весь кабинет: ГДЕ Я? ПОЧЕМУ НЕТ ЕДЫ?...

-  Такого обреченного голоса я в своей жизни еще не слышал)

Отредактировано Denчик (2008-04-25 19:54:42)

64

Идет защита практики. У меня задание было набрать методичку по Delphi (жесть!!!), ну понятно что две недели нечего не делал. А ночь перед защитой провел со сканером))) Ну вот идет зашита, каждый со своим
заданием.
Далее события развиваются следующим образом
Доходит моя очередь.
Вставляю флешку
Препад открывает набранный яко бы мною док файл. Смотрит. Листает страницы скролом. Тут такая картина
*нормалалный читабельный текст смахивает на набраный*
ПУАЕ№*ИАШУПА*№ЕАИЗЩАГ ШГАН"АНТВАРВА
*нормалалный читабельный текст смахивает на набраный*
Он выделяет курсором ету ацкую строчку и задает вопрос :
"Что ето ?"
Я с умным видом лица нагибаюсь к монику и ловко нажимая кнопку Delete задаю встречный вопрос :
"Где ?". Група в истереке, режым "ржунемагу"
Препад с еще умнее видом нажымает Сtrl+Z, ацкая строчка опять появляетса на екране, и с невероятной городостю говорит :
"А вот тут !"

65

Нихачу я на сессию. Там страшно и нечего есть.

66

SeDDoy: Если б я был султан, я б имел трёх жён
SeDDoy: И войсками США был бы окружён... о_О

67

Что мне снег, что мне зной,
Что мне дождик проливной,
Когда медведь бежит за мной

68

Линуксячья игра Battle Tanks содержит чит "skotobaza", после применения которого все машинки и солдатики начинают стрелять в разные стороны и орать "atatat!", "no atatat!", "я в домике!".

69

Будни бедного студента

70

Тайные желания настоящего мужчины:

* Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
* Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
* Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
* Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
* У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
* В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
* Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
* На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически становился бы начальником.
* Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
* Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.
* Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
* Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.
* За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте.
* Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
* После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя.
* Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
* Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
* Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.
* В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.
* Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
* Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

71

пырьтесь сюда: http://elka.properm.ru/
такое торчалово веселое :)

Отредактировано wintermute (2008-12-27 02:49:52)

72

Пара картинок

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

73

каких только фамилий не встречаю по работе и не только...
например "Журавель", "Гиря", "Гвоздь", "Гроза"
но самая самая фамилия - "Ю"

74

ещё немного

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

75

немного поздно, но ниче...)))

http://copypast.ru/2008/01/28/skoro_mas … _foto.html

76

Бальники отжигают!

Видеоролик на rutube.ru.

77

Настоящие мужики!!
http://lh5.ggpht.com/_VvGMlZF7yGw/Sgf1FjjnYLI/AAAAAAAAAG8/7I-njIzhJsY/s720/P1130506.JPG

78

Красавцы!!!! только Оксана вот картину ломает:)могла бы и помочь!!!

79

rampage: Ученики, на сегодняшний урок возьмите в собой шариковые ручки по 2 шт (1у себе, 2ую товарищу).

Yogi: а зачем?

rampage: На уроке узнаешь)

Denчик: будем учиться танцевать с шариковыми ручками!

Алекеш: ...в глазах.

80

Объявление.
Продаю устройства для коррекции осанки у будущих танцоров.

http://www.foto7.ru/mexico/flash/images/DSC01398.jpg

Отредактировано Loki (2009-06-17 21:33:08)

81

))

увеличить

82

Позабавила меня биография нашего министра здравоохранения и социального развития РФ, цитирую википедию:

Татья́на Алексе́евна Го́ликова (род. 9 февраля 1966 года, Мытищи, Московская область, СССР) — государственный деятель России, Министр здравоохранения и социального развития Российской Федерации (с 24 сентября 2007 года).
Биография
Окончила Московский институт народного хозяйства им. Плеханова по специальности «экономика труда» (1987).
В 1987—1990 — младший научный сотрудник Отдела заработной платы НИИ Труда Госкомтруда СССР.
В 1990—1992 — экономист 1 категории, ведущий экономист Сводного отдела Государственного бюджета Минфина РСФСР
В 1992—1995 — ведущий экономист, главный экономист, начальник Отдела бюджетной политики и анализа Бюджетного департамента Минфина России.
В 1995—1996 — заместитель руководителя Бюджетного департамента — начальник Сводного отдела консолидированного бюджета Минфина России.
В 1996—1998 — заместитель руководителя Бюджетного департамента Минфина России.
В апреле — августе 1998 — руководитель Бюджетного департамента Минфина России, член коллегии Минфина России.
В августе 1998 — июле 1999 — руководитель Департамента бюджетной политики Минфина России, член коллегии Минфина России.
В июле 1999 — июле 2002 — заместитель министра финансов России.
В августе 2002 — апреле 2004 — первый заместитель министра финансов России.
С апреля 2004 — заместитель министра финансов России.
С 24 сентября 2007 года — министр здравоохранения и социального развития России.
С 20 октября 2007 года — Заместитель председателя Государственного антинаркотического комитета [1]
В мае 2008 года — указом президента Российской Федерации [2] повторно назначена министром здравоохранения и социального развития (правительство РФ под председательством Владимира Путина)
В сентябре-декабре 2009 года — основной разработчик методов лечения и профилактики свиного гриппа в Российской Федерации, инициатор закупок и массового поступления в аптеки арбидола, как основного фармацевтического средства борьбы с эпидемией[3] .
С 11 января 2010 года - член правительственной комиссии по экономическому развитию и интеграции.[4]

Вот так вот)
Финансист-экономист превращается не только в министра здравопохоронения, да ещё и методики по лечению гриппа писать начинает)))
... вот и иди после такого, вакцинируйся)

83

Ну что сказать -это Россия=(

84

it's time to transform into evil owl =)

85

Про белочку, склад орешков и джип Тайота... Пишет tomsoer (tomsoer)  @ 2011-02-10 17:04:00

86

http://farm6.static.flickr.com/5258/5431541076_67273499df_b.jpg

87

88

89

ссылка на Шедевральную форму регистрации на сайте)

90

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник: - Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник: - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально.
Гаишник: - А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник: - А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че мент, обозаложился?
Гаишник радостно: - А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик: - Вот ее справка из психбольницы.


Вы здесь » 2H-club » Разное » Юмор